miércoles, 13 de marzo de 2013

De un Papa Argentino al Indio Fernández

Son las 10:30 de la noche. En punto. Hoy es uno de esos días, que si lo pienso, y reflexiono bien, son uno de esos días que cambian por lo menos un poco el rumbo de mi vida. 

Hoy eligieron a aquel nuevo "Papa", también fue la primera vez que veía a una querida amiga, después de un largo viaje, uno muy misterioso. Sigo haciendo en mi cabeza varios planos de dónde estuvo y que realmente le paso... no tengo muchas respuestas aún, y quizás no quiero que me las responda, mi idea es suficientemente fuerte y mágica, para que sea arruinada. Hoy estuve en el servicio militar, la verdad llevo tiempo evadiendo esa responsabilidad, pero por fin la "saqué", si mi cartilla. Llegué en punto de las 2:20 (cerraban a las 2:30)

El destino me tenía a: a) Rita y b) Señora Desgraciada. Una detrás de la otra, de la manera en que las mencione. Ambas desempeñando el mismo papel. Rita por su lado me sonrío, su sonrisa me hizo pensar al de una mamá... no sé por que, me inspiro cierto tipo de confianza, que si explico, podría resultar muy bizarro. Y bueno, atrás, "Señora Desgraciada", tirada en su silla y con esa cara de hastío voluntario en su "jeta". Estuve a milésimas de segundos de sentarme en el escritorio de Rita. Pero no, resultó que ella ya tenía a alguien ahí. Comparo el sentimiento al mismo que me dio el ver una vez a mi mamá regalando mi paleta favorita a un primo mío. Me sentí traicionado. Pero aún así tenía empatía por ella. Llego, y me siento con "Señora Desgraciada", entonces empieza a sonar a todo volumen (como si lo hubiera cronometrado al momento en que me sentase) era el "Sol de México" (Graaaaaaciass públicccco.. Méééxiccccoo..) Luismi. Quería llorar. Enseñe mis documentos. Mis 4 fotografías, mi curp dos veces ampliado, acta de nacimiento original con dos copias, mi comprobante de domicilio y mi comprobante de estudio... todo en un sencillo folder azul (últimamente siento empatía por estos folders, creo que los color beige me deprimen demasiado últimamente) Todo lo hizo más largo, marco a una amiga, la cual estoy seguro que era su hermana: "Ya, ya me voy de aquí... ya diosito... ya pa' llegar a la casa" si, en mi cara. Gracias. Pudo prestarme debida atención pasados los cinco minutos, los cuales se volvieron interminables. Para no hacerlo largo, me pidió documentación y me paso a unas bancas... terminé y como una "madre" Rita me dijo que pasara con ella, ella había notado mi cara de hastío. Me senté frente a ella y me sonrío. Tenía aproximadamente unos 40 años... me hizo pensar mucho en "Reiko", no era fea, de hecho estoy seguro que de joven era muy guapa, y seguro que muchos hombres habían estado al borde de la locura por ella... y que seguro ahora estaba casada con un funcionario público como ella y tenía un lindo hijo que juega al fútbol y le va a los Tigres. Quizá su papá murió hace poco... o su mamá, no sé.

Me entrego mis papeles, me saco conversación y se despidió de buena manera de mi. Se lo agradecí y de reojo vi a la "Desgraciada", suspire. 

Después a las 5 de la tarde conocí a mi instructor en la escuela de manejo, manejamos, y lo más relevante fue nuestra discusión sobre una ex novia suya. Me fascino la manera en la que me lo contó... El tipo ama a su ex novia, pero de verdad, me dejo la impresión de que en cualquier momento de la clase sería capaz de darme un buen golpe en la nariz, aventarme como una pluma por la ventana, arrancar en reversa y correr a casa de su novia a hacerle apasionadamente el amor, o quizá sólo comprarle unas rosas y pedirle que regresar con él. Pero no fue así.
Me dio buena pinta, "Que día.." pensé.. mientras sostenía el volante en mis manos. "Mira estoy manejando..." 
-Cambia a tercera
"La verdad qué pasa conmigo, ¿por que no te atreves?."
-Esa es cuarta, para arriba es tercera.
-Claro se me fue... dije.

La clase termino, y me perdí un rato en una librería, encontré "La metamórfosis" de Kafka, era la traducción de Borges, y con un lindo prólogo de él. 25 pesos, una ganga. Lo tome, y camine un rato por el bosque. Después subí a mi casa... y vi "Pueblerina".... en una escena Paloma cuando acude al Padre a comentarle de sus problemas con el regreso de Aurelio, este le dice algo así... "Como los río en el amor, si el agua esta estancada no puede más que dejarse ir..." bueno, no fue así tal cual, pero algo como eso decía. Entonces reflexione. 
En el mismo momento, cuando cambie de cuarta a neutral y neutral a tercera, pensé que mi vida había cambiado. Un papa argentino, mi amiga de regreso después de un extraño viaje de mucho tiempo, mi servicio militar, con todo y Rita y la desgraciada, la clase de manejo, Kafka y El Indio Fernández. Definitivamente ya no soy el Sergio de ayer, claro. Ya no soy el Sergio de Febrero. Soy el Sergio de Marzo del 2013. Y tengo un sueño, si como decía ese "King". Y es un sueño que no me deja dormir, que me tiene con los nervios de punta desde el jueves pasado. Y sigo reflexionando... algo cambio realmente en mi este día. Algo... no sé que, pero algo. Seguro. 





Son las 10:53 pm.


miércoles, 6 de marzo de 2013

Karim Ouellet: L'amour (¿hacemos el Amor, o la guerra?)




On te dit ta route est tracée d'avance alors tu gardes ce que tu penses pour toi
Pile ou face c'est sans importance, laisses décider la chance, cesses de demander pourquoi
Alors on peut dessiner des mots d'amour du bout des lèvres
On peut chanter comme un oiseau quand le soleil se lève
On peut laisser ces mots crever dans sa bouche et rentrer seul quand le soleil se couche

Ah ha, dis moi qu'on est deux ma belle et qu'il y a ta voix qui m'appelle
Et dis moi qu'est-ce qu'on va faire?
On fait l'amour, on fait la guerre

On te dit que tout est noir et tout est blanc
Qu'on est pour ou qu'on est contre et qu'il faudra choisir un camps
Ah non, allons voir s'il nous est permis de garder l'espoir
On peut dire à celle qu'on aime qu'on l'aime et qu'elle est belle
Recommencer tous les matin quand le soleil se lève
On peut viser tous les cœurs et ne jamais faire mouche
Et rentrer seul quand le soleil se couche

Ah ha, dis moi qu'on est deux ma belle et qu'il y a ta voix qui m'appelle
Et dis moi qu'est-ce qu'on va faire?
On fait l'amour, on fait la guerre
Ah ha, dis moi qu'on est deux ma belle et qu'il y a ta voix qui m'appelle
Et dis moi qu'est-ce qu'on va faire?
On fait l'amour, on fait la guerre

On veut coller nos deux corps
Et déposer les armes
Dépasser la mort et monter encore
Jusqu'au cimes des arbres

Ah ha, dis moi qu'on est deux ma belle et qu'il y a ta voix qui m'appelle
Et dis moi qu'est-ce qu'on va faire?
On fait l'amour, on fait la guerre
Ah ha, dis moi qu'on est deux ma belle et qu'il y a ta voix qui m'appelle
Et dis moi qu'est-ce qu'on va faire?
On fait l'amour, on fait la guerre 

lunes, 4 de marzo de 2013

Mar

El mar es el lugar idóneo para enamorarte. Es justo ahí donde todo empieza, es un lugar de posibilidades infinitas y es que no es como un río, no... el río es un lugar muy delimitado, y siendo sinceros el solo pensar en uno, me hace llorar. 
Sueño a menudo con el mar. Los recuerdos más bellos de mi infancia vienen de ahí... de mi dentro de el, ignorando al tiempo, nadando durante horas y horas, esquivando olas, haciéndome el "muertito" mientras todo se pintaba color verde transparente. Los charcos también son tristes, de pequeño sólo me recordaban que no vivía en el mar. Aún así iba seguido ahí. Mis castillos de arena, construidos cuidadosamente a mano, de una precaución artesanal e inadmisible. Parecía un repostero francés.... tomaba arena mojada y lentamente la dejaba escurrir formando una montañita delicada que llegaba hasta la punta. Como "caquitas". El mar. Escucho las olas golpeando mis pequeños pies. Lo gracioso es que siempre me recuerdo solo ahí, cuando nunca fue así, siempre estuve acompañado, de mi papá, mamá, mi hermano... incluso hasta de amigos y otros familiares. Pero en mi cabeza, todos ellos aparecen desenfocados. Casi como si esa fuese la intención del director en la película de mi vida. ¿Por qué?

Una ola me revuelca, estoy feliz, podría quedarme aquí para siempre. Tengo 7 años, nada es tan preocupante. 


Extracto de un cuento sin acabar.

... llevo rato contemplándote, ahí sonriéndome, como si nada hubiera pasado. 
Como si todo entre nosotros se hubiera quedado pausado, ahora que te aprecio bien, estás más joven. Tienes esa sonrisa, esa que aún no sé te ha borrado, pero detrás llevas un poco más de inocencia. Quizá en ese momento, yo igual, era así o más de inocente. 
Mira la verdad tengo miedo, tengo miedo de que este sentimiento se me quede guardado para siempre, estas ganas me están quemando. ¿Pero qué hago? ya no tengo más lágrimas... no, te llevaste todas las que tenía para regalar, ahora sólo me quedan unas cuantas, pero lo más gracioso es que las ganas de sacarlas siguen igual, o en mayor cantidad, ¡te lo juro!, como nunca.

Que bella. Que increíble. No logro borrarte, corrección: No quiero borrarte. 

Así de sencillo, como el aguacero de allá afuera. Como la canción que siempre me cantabas, ¿Qué le diré a este pobre niño?, ¿Cómo pretendes que lo engañe?, no, no soy un buen padre. Les fallé. Te fallé. 
Creo que la deuda más grande la tengo con mis propios padres, ellos hicieron todo lo que tuvieron a su alcance, (o eso quiero pensar), yo simplemente me fui ahí desvaneciendo y espareciéndome por la vida...  Jugando al juego de nunca acabar, al chiste de nunca crecer, y ahora que lo tengo en mis brazos, contemplando esa fotografía tuya... entiendo que en cierto punto hice las cosas mal, gire el volante en dirección contraria.

Que drama. Te juré que ya no iba llorar, mira como he manchado todo este papel... Tiraré un poco de café, para que así no veas rastro de mis fracasos.
¿Qué estoy escribiendo? ¿Por qué te escribo si ya te fuiste...? Me haces tanta falta, te lo juro, me estoy aferrando demasiado a ti, y no sé de donde sacar fuerzas... 

Están tocando en la radio tu canción preferida. Estoy sonriendo, justo ahora estoy en la bañera, quería masturbarme, pero no lo hice, por más que lo intenté sólo me viene tu cuerpo a mi mente, y eso, hoy en día, me pone más triste e ilusionado, que excitado. 

sábado, 2 de marzo de 2013

Una Llamada

Suena el teléfono. Debo aceptar que odio el tono de este celular, pero por alguna razón (pereza) no lo he cambiado. 
Es un amigo, un amigo muy cercano, de los más cercanos. Hace poco más de 15 días que no nos vemos, y antes de eso, también nos habíamos perdido por un momento.
La llamada es rápida. 
Mi amigo estuvo de viaje, durante una semana, conoció nuevos lugares, estuvo con otra gente, visito universidades...
Pero nunca hablamos de eso, él es directo. Hablamos de una mujer. 
La conversación se deja fluir, yo lo escucho con atención, me esta hablando de una mujer, no de protones o que se yo qué, debo prestarle atención, me describe todo con lujo de detalle (como siempre suele hacerlo), yo imagino cada momento que el me platica. Soy muy visual.
Sonrío, después hago cara de desapruebo y al final río. Cuelga. Quedamos de comer juntos, no nos decimos más. Es un pacto silencioso que los dos sobreentendemos. 

Y así es... podríamos hablar de ellas por siempre, como nos hacen sentir, que nos hicieron, como pensaron (pensamos que pensaron) en aquel momento. Todo repentinamente gira en torno al sexo opuesto, estamos por siempre, cada uno, en su propia ignorancia, desviviendo pensamientos tan sólo en ellas. Y así será. 

¿Qué remedio?

miércoles, 27 de febrero de 2013

Cambios

Y estas creciendo. Y como en ese libro, te pones una gorra y sin darte cuenta, estas cambiando. ¿Quién soy, sino el reflejo de lo que fui? o peor aún de lo que nunca fui. ¿Acaso soy yo mis pensamientos?, ¿mis amigos, mis padres? 
Si. Aunque no te lo cuestiones, tu seguirás cambiando, y repentinamente miraras atrás a aquella fotografía tuya, y espantado no te reconocerás, o pero aún. Te espantaras, pues te reconocerás y no notaras cambio alguno...
Aún puede sentir tus dedos desnudos tocando aquella playa nublada. Te vez todavía debajo de esa fuente, esperando impacientemente. ¿Pero qué tanto de todos esos recuerdos son verídicos?
A tu corta edad, tu mente te engaña cruelmente. 
Y sigues cambiando. Estás en constante cambio, no paras, eres un monstruo, y lo devoras todo a tu camino. Quieres llorar y luego reír, y viceversa, y luego tan solo quieres guardar silencio, y después te desesperas y necesitas platicar con alguien, pero no por mucho tiempo, mucho tiempo es mucho tiempo y tú piensas que no tienes tiempo, aún así, si este te sobra.  
Pero un día te reirás incluso de esto, y nada tiene sentido. Nada. Y ahí esta el juego. 

lunes, 25 de febrero de 2013

Carta a un Hijo

Sé feliz hijo, sé muy feliz.
Diviértete, haz de tu vida una aventura irrepetible. Enamórate, sé que para cuando leas esto, ya lo habrás hecho, o por lo menos creerás que así ha sido. 
Experimenta, escucha a tu intuición, no te dejes llevar por toda la masa asfixiante. Déjate ir, fluye como el agua. Siempre cuídate  y recuerda que nunca serás joven  pero recuerda esto solo para así ignorarlo, nunca dejes de ser el niño que hoy eres, no dejes de sorprenderte con las cosas más pequeñas, no sabes nada del mundo de los adultos, todo es un caos, un infierno, los muy bestias andan por ahí caminando, tanteando, sin rumbo y sin razón, chocando entre si como ciegos. Muy importante: disfruta del sexo, cuando empieces a tener sexo, vívelo, disfrútalo, en verdad siéntelo, hazlo tuyo, que no te de pena, haz todas las posiciones que puedas y hazlo en todos los lugares donde lo sueñas, vuélvete un romántico, escribe un libro y tomate un año para viajar y conocer al mundo. Toma decisiones fuertes, huye de tu comodidad, deja tu casa, crea tu propio camino, inventalo cuantas veces te sea necesario, destruyelo y empiezalo cada mañana si así lo quieres, y nunca dejes de ser firme contigo mismo y tus ideales, se un guía, no uno más de aquellos animales cegados. Sobre todo, muy importante, te lo subrayo: Ama hijo mío, ama. Así sea a un hombre, o una mujer, voy a estar muy orgulloso de que tengas el privilegio de amar sinceramente a alguien, pero recuerda si vas a amar, hazlo con todo tu cuerpo y alma, entrégate loca y apasionadamente a aquella persona, aferrate a ella y atraviesa este circo a su lado. Llora y ríe. Y no solo ames a una persona, si no amate a ti mismo, que ahí he fallado yo, amate completamente, estas aquí para vivir contigo mismo, así que aprende a vivir con tu persona, ama al igual todas las experiencias que vivas... Eso hijo, ama, ama, ama, ama.
Y si algún día piensas escribir sobre tu loco padre... bueno, te regalo unas cuantas lineas, que podrían servirte (No quiero ver esto en una ningún panteón, te lo advierto, me niego a estar ahí)
"Vivió, se arrepintió y volvió a vivir, para nunca morir."

Te amo.